Frio por dentro.

La lluvia cae.
La lluvia cae y escucho como cada gota se precipita contra cada superficie.
El ruido me desconcentra.
Afuera los arboles se mecen lenta y armoniosamente.
La lluvia empapa todo cuanto toca. Y el frio arremete.
Toco el cristal de la ventana y veo las gotas correr del otro lado.
El frio no me deja.
La lluvia me eclipsa por completo y no puedo dejar de mirar como el agua cae desde tan alto y llega a estrellarse contra el suelo.
Hace años atrás el invierno era una estación feliz, mas cálida incluso que el mismo verano.
Hace años el invierno significaba tantas cosas que hoy ya no existen. Calor, amor, brazos rodeandome por completo. No había lluvia que pudiera contra eso. No había frio que amenazara tanto abrigo. Tanto amor.

Mis manos están entumecidas. Mi piel se resiente y mi cuerpo se pliega sobre si mismo intentando entrar en calor.
No lo logra.
Hace mucho tiempo que mis manos se enfriaron.
Si tan solo hubiera sido eso
Siento mi corazón como un bloque de hielo.
Nunca me había sentido tan sola.

Depression

Pensé que estaba todo bien, normal, controlado.
Hoy desperté y me di cuenta que mi vida volvió a sumirse en la oscuridad.
Me siento ingenua.
por qué siempre pienso que todo se ajustará? por que siquiera pienso que tengo chance de alcanzar un poco de felicidad? Cómo puedo tener tanta esperanza. Cómo puedo ser tan crédula.
A pesar de que lucho día a día para esconder mi inestabilidad, mi mente se encarga de mostrarmela de las peores formas. No tengo escapatoria. No hay salida en el laberinto infinito de mi alma.
Culpo a la vida de este vacío insondable. Culpo a mi mala estrella de posicionarme en este desvarío.
Siento que ya no puedo mas. He luchado meses y ya no tengo fuerzas para seguir fingiendo sonrisas cuando lo único que quiero es deshacerme de esta pobre existencia y caer el el dulce sopor de la inconsciencia.
Me está costando vivir.
No quiero pelear contra lo que siento. No quiero seguir levantándome. El vacío en el que estoy apenas mojándome los dedos me llama, dulce, dulcemente me invita a sumergirme en el, a dejar todo y perderme en su profundidad. Cuanto quisiera abandonarme en sus brazos,  sentir el frío que me congela desde dentro ya no como un aviso de soledad sino como un estado permanente.
Quiero rendirme ante El reino de la angustia. Se que ahí encontraré mi lugar. Es ahí donde se moverme con facilidad,  si conozco cada calle, cada casa, cada camino.

He de volver ahí. Hasta que pase el invierno.

Estoy aquí

No sé cómo el año se fue tan rápido pero lejos de sentirme triste por eso siento que estoy hasta emocionada de poder estar ya casi diciéndole chao a este que fue tan malo. Siento que el próximo será lindo lindo y no sufriré por ná tanto.
Las clases ya se acabaron, así que me vine a Laja, al fin! (Laja no es igual a Salto del Laja ;)
En verdad no hay nada mas lindo que estar en la casa con la familia y disfrutar viendo tanto verde por acà, es todo tan lindo :3 hoy desperté y sentí frio. Frio po. En Talca me estaba cocinando.
Iguals tengo que volver pero como en tres semanitas mas, asi que feliz :)

He dibujado mas y siento que de a poquito voy mejorando, abajo dejarè el link de instagram para que puedan ver algunos dibujitos :)

Besitos a todos <3

Ya casi acaba la semana!

https://www.instagram.com/lucianafranciscajara/

Amarillo azucarado

Hoy es un mejor día, no se si taaanto para decir que es un buen día pero al menos puedo decir que es mejor de lo normal. A pesar de todo creo que a veces las cosas pueden mejorar.
He estado casi en paz con mi cabeza, he intentado mantenerme ocupada y así no pensar tanto, aunque debo admitir que después de pasar meses encerrada en mi pieza a oscuras y llorando como magdalena, ahora que he salido un poco de la cueva me agoto fácil y siento que me canso con todo. Pero me hace bien, mientras no piense en las cosas que me hacen mal porque cuando pienso en ellas, automáticamente me deprimo. La punzada de dolor esta ahí, siempre ahí, no tengo que escarbar mucho en mi piel para llegar al dolor.
En fin, tengo que confesar que yo toda la vida había pensado que los psicólogos atendían a gente desequilibrada o mentalmente enferma, gente loca en palabras mas sencillas, pero bueno, ya veo que no es así. He estado yendo y siento que me sirve, hablar con alguien super objetivo y que me hace ver las cosas desde otro punto de vista me tranquiliza en cierta medida, y ya que estamos ahí, admiro es capacidad de mostrarse impasibles mientras uno llora y vomita problemas. De verdad admiro eso de ellos.
A pesar de que duele (y mucho) creo que podría volver a comenzar algún día, quiero hacerlo, necesito desesperadamente quitarme el dolor que llevo impreso por dentro y volver a vivir. Ojalá algún día deje de ser un proyecto y se convierta en realidad. Algún día encontraré el pegamento para unir cada trozo de mi alma y de mi corazón. Ojalá la felicidad fuera algo posible.

Besitos y abrazos y mucho amor para lo que queda de semana <3

Miércoles en gris

Hoy no es un buen día, siento un malestar general pero no logro identificarlo bien. Es una suma de agujas que se clavan en partes distintas y por si solas no causan daño pero todas a la vez son realmente dolorosas.
Me siento cansada, hay días que quiero dar la pelea, de verdad, pero no hoy no es uno de esos días y me siento marchita.
Me duele su ausencia, se me clavan los recuerdos y lloro sal por las heridas.
Hoy no puedo con ello.
Se llevo mi alegría, mi vitalidad y casi toda mi esperanza. Ya no se si me queda algo en que creer.
Desde que no está la luz se agota antes y la oscuridad se asoma desesperada. Todo se hunde en las sombras y me pierdo, no logro encontrar el camino de regreso.
Desaparezco.

La U y otras cositas

Me paso por aquí para contar un par de cositas y cuando al fin abro la cuenta no sé por dónde empezar. En fin. Debería darme igual cómo lo escribo, al parecer no mucha gente lo lee.

La U es desmotivante este semestre, los ramos que tengo son apestosos y no me gustan nada, con decir que el único que me gusta un poco es el electivo, sé que esto será solo este semestre, pero bueno, es una autentica lata. Al menos ya queda muy poco para acabar con el semestre y ya el año que viene tomaré ramos mas interesantes.

Esta es la diagonal, una parte muy bonita de Talca que queda muy cerca de la U y de donde vivo.

La parte buena es que he tenido mas tiempo para mi, para pensar, para ordenar un poco mi cabeza y para perder el tiempo como contratada. Tal vez no suene tan bien pero es algo realmente bueno.

Estoy haciendo dibujitos y eso me hace muy feliz, hace un tiempo compré una nueva croquera y lapicitos y ya me sentía como que había botado los ahorros porque había dejado de garabatear con ellos, Pero al final lo he vuelto a hacer. Creo que mi gran problema es la motivación, no hago nada sin ella y hago todo con ella, es como un motorcito que me empuja a hacer todas las cosas que realmente quiero, el problema es que cuando  me pasa algo y la motivación se va, no hay quien me obligue a hacer las cosas. Creo que esto es indiscutiblemente negativo, porque por un lado pareciera que solo hago las cosas que realmente me gustan pero por otra siento que empiezo todo y no acabo nada. Este blog es el mas claro ejemplo.

Esta soy yo cada vez que leo medicina-bata-paracetamol. Ya saben a que me refiero. xD

En fin, los dibujitos son terriblemente sencillos pero me hacen tan, tan feliz.

Feliz sábado

Valparaiso

Eres un arco iris de múltiples colores

tu, Valparaíso, puerto principal (8)