Estoy aquí

No sé cómo el año se fue tan rápido pero lejos de sentirme triste por eso siento que estoy hasta emocionada de poder estar ya casi diciéndole chao a este que fue tan malo. Siento que el próximo será lindo lindo y no sufriré por ná tanto.
Las clases ya se acabaron, así que me vine a Laja, al fin! (Laja no es igual a Salto del Laja ;)
En verdad no hay nada mas lindo que estar en la casa con la familia y disfrutar viendo tanto verde por acà, es todo tan lindo :3 hoy desperté y sentí frio. Frio po. En Talca me estaba cocinando.
Iguals tengo que volver pero como en tres semanitas mas, asi que feliz :)

He dibujado mas y siento que de a poquito voy mejorando, abajo dejarè el link de instagram para que puedan ver algunos dibujitos :)

Besitos a todos <3

Ya casi acaba la semana!

https://www.instagram.com/lucianafranciscajara/

Amarillo azucarado

Hoy es un mejor día, no se si taaanto para decir que es un buen día pero al menos puedo decir que es mejor de lo normal. A pesar de todo creo que a veces las cosas pueden mejorar.
He estado casi en paz con mi cabeza, he intentado mantenerme ocupada y así no pensar tanto, aunque debo admitir que después de pasar meses encerrada en mi pieza a oscuras y llorando como magdalena, ahora que he salido un poco de la cueva me agoto fácil y siento que me canso con todo. Pero me hace bien, mientras no piense en las cosas que me hacen mal porque cuando pienso en ellas, automáticamente me deprimo. La punzada de dolor esta ahí, siempre ahí, no tengo que escarbar mucho en mi piel para llegar al dolor.
En fin, tengo que confesar que yo toda la vida había pensado que los psicólogos atendían a gente desequilibrada o mentalmente enferma, gente loca en palabras mas sencillas, pero bueno, ya veo que no es así. He estado yendo y siento que me sirve, hablar con alguien super objetivo y que me hace ver las cosas desde otro punto de vista me tranquiliza en cierta medida, y ya que estamos ahí, admiro es capacidad de mostrarse impasibles mientras uno llora y vomita problemas. De verdad admiro eso de ellos.
A pesar de que duele (y mucho) creo que podría volver a comenzar algún día, quiero hacerlo, necesito desesperadamente quitarme el dolor que llevo impreso por dentro y volver a vivir. Ojalá algún día deje de ser un proyecto y se convierta en realidad. Algún día encontraré el pegamento para unir cada trozo de mi alma y de mi corazón. Ojalá la felicidad fuera algo posible.

Besitos y abrazos y mucho amor para lo que queda de semana <3

Miércoles en gris

Hoy no es un buen día, siento un malestar general pero no logro identificarlo bien. Es una suma de agujas que se clavan en partes distintas y por si solas no causan daño pero todas a la vez son realmente dolorosas.
Me siento cansada, hay días que quiero dar la pelea, de verdad, pero no hoy no es uno de esos días y me siento marchita.
Me duele su ausencia, se me clavan los recuerdos y lloro sal por las heridas.
Hoy no puedo con ello.
Se llevo mi alegría, mi vitalidad y casi toda mi esperanza. Ya no se si me queda algo en que creer.
Desde que no está la luz se agota antes y la oscuridad se asoma desesperada. Todo se hunde en las sombras y me pierdo, no logro encontrar el camino de regreso.
Desaparezco.

La U y otras cositas

Me paso por aquí para contar un par de cositas y cuando al fin abro la cuenta no sé por dónde empezar. En fin. Debería darme igual cómo lo escribo, al parecer no mucha gente lo lee.

La U es desmotivante este semestre, los ramos que tengo son apestosos y no me gustan nada, con decir que el único que me gusta un poco es el electivo, sé que esto será solo este semestre, pero bueno, es una autentica lata. Al menos ya queda muy poco para acabar con el semestre y ya el año que viene tomaré ramos mas interesantes.

Esta es la diagonal, una parte muy bonita de Talca que queda muy cerca de la U y de donde vivo.

La parte buena es que he tenido mas tiempo para mi, para pensar, para ordenar un poco mi cabeza y para perder el tiempo como contratada. Tal vez no suene tan bien pero es algo realmente bueno.

Estoy haciendo dibujitos y eso me hace muy feliz, hace un tiempo compré una nueva croquera y lapicitos y ya me sentía como que había botado los ahorros porque había dejado de garabatear con ellos, Pero al final lo he vuelto a hacer. Creo que mi gran problema es la motivación, no hago nada sin ella y hago todo con ella, es como un motorcito que me empuja a hacer todas las cosas que realmente quiero, el problema es que cuando  me pasa algo y la motivación se va, no hay quien me obligue a hacer las cosas. Creo que esto es indiscutiblemente negativo, porque por un lado pareciera que solo hago las cosas que realmente me gustan pero por otra siento que empiezo todo y no acabo nada. Este blog es el mas claro ejemplo.

Esta soy yo cada vez que leo medicina-bata-paracetamol. Ya saben a que me refiero. xD

En fin, los dibujitos son terriblemente sencillos pero me hacen tan, tan feliz.

Feliz sábado

Valparaiso

Eres un arco iris de múltiples colores

tu, Valparaíso, puerto principal (8)

Tiempo.

Evasión: Salida o recurso con que una persona elude afrontarse a una dificultad, un compromiso o un peligro.

Crac

Cuando se te cae un vaso o un plato al suelo se oye un estrépito. Cuando una ventana se hace añicos, una pata de mesa se quiebra o cuando un cuadro se desprende de la pared se oye un chasquido. Pero en lo que al corazón atañe, cuando éste se rompe lo hace en el más absoluto silencio. Dirías que siendo algo tan importante debería hacer el ruido más fuerte del mundo entero, o incluso emitir al­gún sonido ceremonioso como la vibrante resonancia de un címbalo o el tañido de una campana. Pero guarda silencio y casi deseas que haga un ruido que te distraiga del dolor.

Si hay algún sonido es interno. El corazón grita y sólo lo oyes tú. Es un grito tan fuerte que te zumban los oídos y te duele la ca­beza. Se retuerce dentro de tu pecho como un gran tiburón blanco atrapado en el mar; ruge como una osa a la que han arrebatado su osezno. Eso es lo que parece y así es cómo suena, como una enor­me bestia que se revuelve presa del pánico en una trampa, rugiendo como si fuese prisionera de sus propias emociones. Pero así es el amor: nadie queda fuera de su alcance. Es tan desaforado como eso, tan vulnerable como una herida en carne viva expuesta al agua sala­da del mar, pero cuando el corazón se rompe, lo hace en silencio. Sólo gritas por dentro y nadie te oye.

                               

De lo bueno, poco. Y viceversa.

Tengo un carácter difícil y cada persona que haya tratado conmigo el tiempo suficiente para ver mas de una faceta podría corroborarlo. 

Al principio puedo ser amable, atenta, sonriente y hasta dulce. Pero luego hay una fase en la que siento un poco de confianza y empiezo a develar lo que en verdad soy. Esa es la prueba de fuego a la que inconscientemente arrojo a quienes conozco. Y bueno, no todas las relaciones salen vivas de esta. Es el momento en que soy espontanea y me guardo el filtro en el bolsillo, doy rienda suelta al sarcasmo y a la ironía, nada malintencionado, es lo que soy y lo que obviamente el 80% de las personas no entiende.

Sé que no soy una persona fácil, y que ademas las personas que están conmigo rara vez han llegado porque las he buscado, mas bien han sido destellos luminosos o flechazos del destino, dulces e inesperadas, porque a fin de cuentas, pongámonos serios; no soy la persona mas sociable del mundo a primera vista. Y no es algo que me moleste, me encanta esa parte de mi, poder disfrutar de mi compañía en soledad, poder acogerme a tiempo completo sin condiciones y hacer conmigo lo que me venga en gana.

Por eso cuando alguien aterriza en mi vida, y se queda, es seguro que se ganará mi amor incondicionalmente, amo a cada persona que a pesar de todo se ha quedado conmigo. Siento una infinita devoción por quien me quiere aun viendo lo que soy en mis días malos. 

No soy la persona mas abierta ni la que va por la vida intentando parecer agradable a todo el mundo, pero cuando quiero a alguien, le entrego un trocito de mi alma, de mi voluntad y de mi corazón.

El Primer Dia del Resto de Mi Vida

No preguntes.

No me preguntes como estoy.
No es justo y lo sabes mejor que yo. Que no se te pase por la mente preguntar lo obvio.
Acaso hay mas de una respuesta?
Primero te distancias. Luego te comienzas a desvanecer. de sombra pasas a niebla. de un momento a otro desapareciste. Te deshiciste en excusas baratas porque ni tu podrías explicar porqué. No pensaste. No me viste. No me sentiste,
Solo tomaste tus cosas y te fuiste.
Se te quedaron tantas, tantas cosas. No te imaginas. Te quedaste en tantas cosas. En las horas de insomnio. En los sueños, cuando trato de no pensarte en todo el día y cuando creo conseguirlo, sueño contigo. Te quedaste en cada uno de los momentos que viví a tu abrigo. Te quedaste en las canciones de desamor que escucho sin querer en la calle, en la radio, en una micro... esas que están ahí para recordarme que ya no estás. Que te fuiste.

No sabes ni sabrás lo duro que es despertar cada día y unir los trocitos de mi uno a uno para empezar de nuevo. Ni vivir día a día repitiendo mentalmente que todo esta bien y que estará todo mejor. No sabes. Ni idea tienes de lo que es recordar palabras como nunca, que memoria mas buena, creo poder recordar todas las veces que juraste no dejarme nunca. Juraste. Juraste. Juraste.
No me dañarías nunca verdad?

Ojalá me devolvieras la vida que tenía antes de ti. Siento que nunca supe quien eras en realidad.

Réquiem para una primavera.

Ya están desgastadas todas las palabras...

Jueves

"Hoy solo tengo ganas de estar conmigo, para quererme como nadie me ha querido"Ulises Sánchez

Sábado/ Domingo

"Procuremos olvidar lo que traído a la memoria nos entristece"
                                                                                                      -Séneca-

Come, reza, ama.

Como el libro. O como la película.

Después de terminar el semestre hice un recuento meaculpa del susodicho y de lo que saqué en limpio fue una lista de cosas malas mas que buenas, semestre del terror, sufrí, lloré, quise tirar todo a donde ya saben y viví con el miedo pegado a la nuca de principio a fin. 

Siento que no disfruté ná. Que todo fue malo, supongo que hubo cosas buenas, pero no sé, no las vi  o no quise verlas, Tenía una nube negra con mi nombre y apellido siguiéndome 24/7. 

Penoso,

Por eso este semestre quiero que las cosas funcionen distinto, quiero pensar distinto, quiero levantarme con ganas de comerme el mundo y no la cabeza como siempre lo he hecho, y de paso dejar de ser el ser humano mas llorón del mundo. Que al final las cosas pasan igual y mejor afrontarlas de la mejor manera y al menos sentir que aaaaalgo de bueno se puede sacar de lo malo. 

Al menos lo intentaré.

creo que el resumen mas-perfecto-manual-guia-ruta-de-vida lo hizo Elizabeth Gilbert: come, reza, ama. 

En su libro (lectura obligada porque es bueno-bueno) hace un resumen de los pequeños piaceres de la vita pero a la vez es una ruta de sanación (RAE perdónenme la vida si la palabra no existe), después de equivocarse, caer, pudo al fin resurgir (renacer, levantarse, etc) y encontrar la estabilidad en un amplio sentido.

Comer es un placer universal e innegable. Rezar es elevar una plegaria,que da paz interior y calma ante la adversidad sea cual sea el credo, creencia o deidad, incluso a ti mismo. Y amar es el resumen de la vida en una palabra, el equilibrio perfecto y el motor que nos mueve,
Tan simple que no hace falta mucho mas.

(nota mental: el mas importante es el amor propio)

Lunes, vete ya

Me encantaría escribir un largo párrafo sobre seguir adelante, pero estoy para que me recojan con palita..